晴天霹雳还是虚惊一场？求上苍善待！

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本帖最后由 Lucygreentree 于 2021-4-4 12:11 编辑

背景：父母肺癌。
在父母癌症的轮番轰炸下，姐姐的结节让我泪如雨下，难道上天真的要这样对待我们？
医生说先吃消炎药两周再复查，我心急如焚，求大神们指点，要不要增强CT之类一系列轰炸检查还是？消炎等待？

感谢各位的意见，我要求做增强CT，医生都说不需要，一下午问了四个医院的医生，都说观察。只有一个医生，在我的疑问下，同意做一个普通CT，毕竟县医院的清晰度不高。于是我实在忍不住一天做两次CT的辐射风险，让我姐又做一次CT。只求越早知道越好，不管好坏。

有一位医生分析坏的地方：1.胸膜牵拉；2.亚实性结节3.临界点7mm。

心里的恐惧无以言表，如果是我自己，我可能会坦然一些。超级担心癌症指标检查超标，还好，但是想到胸膜牵拉和亚实性这两个词，我还是寝食难安。我甚至害怕已经胸膜转移。我实在没办法给自己一点点些许的安慰。现在这一切的担心，都深埋在我一个人心底。幸好有个树洞可以倾诉，有这么多战友给出意见。我其实非常想一切干净，生怕越拖越坏，又害怕万一真的能消掉了呢？虽然自己也不相信。我们到现在都瞒着父母，万一我那可怜的老父母知道了姐姐的情况，该会遭受致命的打击啊！今天一天跟姐姐强颜欢笑，我们都在表面装着让对方安心的样子，实际上内心都在忐忑中。苍天啊！我只能祈求你，善待我们这善良的一家人！

晚餐时跟姐姐聊天，姐姐倒是很坦然，这几天她想了很多很多，让我心里既安慰又难过。安慰的是姐姐能接受现实，假如结果不好的话，也许她能正确面对。难过的是，姐姐扛起了那么多，最后自己倒下了。虽然大家都在期待往好的方向发展，但是我已不敢奢望。再次祈祷。

夏洛有句台词：我把一切都给你，你把冬梅还给我好吗？我也想说：我把一切都交出去（虽然我所有的也很有限），能把健康的家人都还给我吗？
其实这两天好像什么也没做，丢下所有的一切，玩了两天。可能这是我目前为止的人生里，唯一一次如此苦涩的春游。完全不能一个人静坐，胃堵的特别慌。我的实体支柱和精神支柱可能面临着崩塌的危险，那个为家庭付出那么多的善良的人，让我怎么敢去想。如果真的是不好的消息，该如何向父母交代？一切我都无法想象和忍受。不像大多数人，在父母的呵护中长大，父母的轮番生病，造就了勤劳的姐姐，大小事，一手操持……天啊！
晚上送走了姐姐，因为明天我还要继续上班。她回家还要装着什么事都没有一样，继续伺候双亲，心里也承载着巨大的压力吧，虽然在我面前，好像释怀的样子，这种情况，怎么能够呢？我们都还那么年轻！真的希望一个月后，我能激动狂欢地在这里写下“混蛋吧，结节！”而不是“混蛋吧，肿瘤君！”又要开始新一轮的煎熬等待……前半生，太多的等待了……
希望上天赐福于我勤劳善良的姐姐！

从我决定放下心魔，不再折磨自己到现在，还不超过24小时；从上周五到现在，每天心情都像过山车。每天不停刷CT报告，期待能有县医院由于清晰度不高看错的可能性，可是事实总是那么残忍。一天内左一次又一次重复看报告，每次都有新的发现，每个发现都让我内心一次一次被蹂躏，甚至我已经向现实妥协，好吧，就算你是肿瘤，我切除左下肺好了吧？！可现实连这点希冀都不留给我！左右肺都有！让我怎么办啊！实在不敢期待这只是普通的结节。想到姐姐，想到父母，我心真的痛到无法呼吸！求论坛里的前辈们，给予指点，是否我想的太多了，还是我不忍面对的事实。

从姐姐离开南京已经3天了，这三天来，我都不知道自己每天在干什么，浑浑噩噩。下午的某一个时刻突然被惊醒：不管怎样，生活还是要继续，该做的事，一件也不能少。从上周五一直深深自责，为什么家人都生病了，我居然没有想起来让姐姐做CT，直到如今两肺都有！每天都默默祈祷，希望一个月后，能有好消息吧！

医者仁心，感谢过往中的医生给予的帮助，所遇见的医生都是非常好的医生！

这两天一直陷入深深的自责，为什么如此缺乏警惕性，还是到底存在侥幸心理，觉得事情不会落到自己头上？妈妈刚生病那会儿，倒是积极体检了两三年（其中包括防癌筛查），后来妈妈平稳了，大家也都放下了警戒之心。到底是自己无知，居然到现在都没有做过一次CT，以至于现在这个样子。本来过年前说是体检来着，由于疫情，由于自己懒惰，硬生生是错过了。人生能有多少次错过的机会呢？谴责自己凡事不求甚解，没有追根究底，弄个清楚。每天像个陀螺一样转来转去，却没有灵魂和思想。姐姐说：特别害怕你发语音过来（因为不知道我会不会说她的事被父母听到，父母到现在还一无所知）。听到心里特别的难受，自己还在提心吊胆，依然想着父母是否能够承受。每天睡前都要再次默默祈祷：期待好消息。

今天来医院打印胶片，顺便又咨询了医生，可能是我身边最亲的人，都生病，所以我总是过度紧张，无限放大可能性。因为我的生活总是这样，总是在我觉得一切顺风顺水的时候，狠狠给我拍过来一个巨浪，将我打趴。前段时间刚弄了个会员，追了十几部电影，逍遥自在了一段时间。突然一下，生活又被投了一颗炸弹，七零八落。医生的话又给我一颗定心丸，即使两肺都有结节，假设是恶性的，也可以处理最大的那个，剩下的再观察。这些年周游于癌细胞之间，对于我来说，能够一切干净无非又给了我无限光明。“早期”这两个字，对我来说，意义非凡。当然，我宁愿我只是虚惊一场，只是结节，复查之后能够全部干干净净。
非常喜欢《教父三部曲》，反复看过好多次，最喜欢主角如此浓厚的家庭、家人情结。再次祈祷家人能够健健康康，平平安安。

我一直习惯于做一只鸵鸟，把头埋在沙子里，好像很安全了一样。自从昨天吃下一颗“可以手术”的定心丸之后，好像安心的过了一个周末，仿佛一切都回归正常了一样。昨天晚上，暂时卸下了包袱，疲惫感瞬间来袭，早早就睡着了。下午看了《送你一朵小红花》，前半段感觉好扯，后半段，泪水涟涟。我深藏心底的对未来的忧虑，好像又被一根杠杆，轻轻挑起。生病者和家人，都是身心俱疲，其中的心酸，不可言喻。
昨天姐姐突然打电话，说她在小县城里迷路了。就是啥都知道，但是怎么都找不到家了。转来转去，后来求助朋友，才顺利到家。心理又紧张起来，第一反应就是上次检查没做脑部核磁。再后来一想，可能事最近这段时间精神压力太大，所以一下子脑子转不过来也是有可能的。让她观察一下。结果今天说又迷路了，头晕。小县城转一圈都不要半小时，还能迷路。应该不是坏消息吧？继续今日份祈祷，一切顺利。

这段时间一直恶补磨玻璃结节，肺癌真是一个超级大的话题，从磨玻璃到晚期，分为若干个阶段。想当年妈妈确诊时，被医生告知晚期，当时就感觉好像一颗子弹被上膛了一样，等待中弹。直到发现了论坛，扩充了很多知识，才知道原来即使是晚期，也分为很多类型。等到姐姐有了结节，我又慌了神，学习了才知道，原来结节又分为三六九等。原来姐姐的结节至少在身上存在了五六年，唉。凡事不求甚解，得改。

匆匆忙忙回家看了一眼，老爸瘦的皮包骨头，气色也不如从前，也没以前吃的多了。老妈这次9291倒是没什么强大的副作用，但是双手双脚出奇的红，不知啥原因。姐姐皮肤过敏，想起之前看到文章，肺癌的前奏就是反复过敏，其实两三年前姐姐就反复过敏了。还在等待中，不知道会不会中奖。祈祷

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