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面向死亡的修行-癌症患者家属笔记(节选)

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39843 88 shicheng44 发表于 2018-11-30 10:51:39 |
V妈妈的小棉袄  小学六年级 发表于 2019-7-7 21:50:29 来自手机 | 显示全部楼层 来自: 湖南
写的真好 一直默默关注,隔几天就会上来看看有没有更新
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-7-9 09:13:27 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
10、自私就是无私
' P3 e) X5 j8 C( p- l; b& s9 o妻是 9 月 27 日做的手术,在重症监护室呆了两天,出来的2 Z5 @3 A- R1 M" h* w  [
时候就到了 9 月 30 日。今年国庆、中秋是连在一起的,接下来
! m- B- ]5 s1 ?, v7 o# F9 j就是 7 天的长假了。这本来也是之前一直争取要早点做手术的一
. J% i5 Q% W/ [2 {' m6 _/ e, {8 ~个原因。护士长告诉我说,手术一定要在节前做了,否则一过节
3 p# q8 }4 @  A医院都放假了,节后回来再从新安排手术都需要时间,这一耽误# C! v$ D- }2 H
就得是半个多月,病人耽误不起。再说了,节前把手术做完了,6 f; j, F$ M5 K1 D
正好过节这几天可以安静养病,家属在医院陪伴也可以少请几天1 ?% @# C- T% c- y- C8 j4 l# U" |6 R
假,等这几天假期过去,也差多不出院了。一切都在按最如意的3 g5 M, x# D0 T% k; M
节奏进行着,但愿妻的病情也是如此吧。我让妻的姐姐、弟弟都
7 ^4 [9 H& ~3 }$ U  K. k; j回家过节,我自己守护浑身插满管子的妻子,我要给她最好的照* T) L3 Y4 `; h9 ^4 f* K/ d
顾。
( v, i& M, Z' A得知妻子手术,单位的同事陆续在假期过来探望。真的在心5 R  n- T2 y! ~! ]5 W' w
底里非常感谢这些同事们、朋友们,他们的到来给只有我和妻的7 t# ?, v$ n1 L( v- `+ \
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沉闷的病房带来了生气和活力,妻也在大家的祝福和笑容中感受. g4 m* q4 {' S1 B
到了信心和力量。转到普通病房几天的时间,妻先是拔掉了尿管,
+ K) Q* i) g1 R9 ?接着是鼻饲管,病情恢复的还挺顺利,妻的情绪也挺好。那一刻
2 o7 `. R$ J, `  p- t5 d  X我看到了希望,但一个揪紧的心却怎么也放松不下来。而且连着
& n  h3 s: |0 y+ H9 |几天昼夜照顾妻子,确实也感到有些疲劳。
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-7-18 16:15:10 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
安平老兄和她妻子也来看望妻了。安平老兄这次帮我联系医 院找医生,妻能这么顺利的治疗,全赖安平老兄,安平老兄这次 出手相助于我不啻有救命之恩,所以安平老兄和嫂子一来,妻和 我都是非常的高兴。安平老兄病床边现身说法,鼓励妻子,说你 看我,就在几年前也是躺在这个医院的病床上,我的病比你厉害 多了,我是胰腺癌呀,到现在 15 年了,不也好好地吗,不用怕, 没事。我观察着妻子的表情,我能感觉到妻还不太认可拿自己和 癌症病人比较,但还是露出了笑容。安平嫂子说了一句话,我觉 得可以让我记忆终身,一辈子都忘不了。安平嫂子对妻子说,你 现在躺在这里了,就安心养病,其余的什么都不用管,现在你自 私就是无私,无私就是自私。因为你啥都不管,看起来非常自私, 但你只有这样才能尽快的恢复,你恢复了,就是对全家来说最大 的好消息、最无私的贡献。妻和我都不住的点头,深以为然。安 平嫂子说,15 年前,也是在这个医院,我照顾躺在病床上的安 平,四十多天,那个心力交瘁、那个身体消耗,记忆犹新呀,所 以你们现在的处境、感觉我最清楚。我当时就一个信念,就是不 46
; d6 [& s0 i2 Z, b, `管这人怎么着,是死是活,我就守着他,绝不离开,谁照顾也不 如自己照顾,只有自己才是和他过来半辈子并且还要再过半辈子 的人,没有人能替代。我听了,深受感动也深受鼓舞。多盼望 15 年后我们也能说出这么一番话,我和妻子手拉着手,安静从 容。国庆长假儿子也放假了,就着哥哥、嫂子来看妻子,我让哥 哥把儿子带过来了,我让儿子在病房里住了三天,和我一起照顾 妈妈。有儿子在身边,妻子精神明显好许多,儿子也很懂事,帮 我照顾妈妈,陪我出去给妈妈买东西。妈妈舒服的时候,儿子就 抓紧时间自己趴在窗台上写作业。中秋节那天,妻还下不了床, 只能吃一点流食。我和儿子说,今天中秋节了,咱们和妈妈在医 院过节,这是咱家第一次在医院过节,也是挺有意义的,咱们出 去买点好吃的,庆祝节日也祝福妈妈早日康复。妻也愿意我给儿 子弄点好吃的,我带着儿子到医院旁边的饭店买了几样儿子最爱 吃的菜。中秋之夜,妻躺在病床上,我和儿子守在病床旁,吃了 一顿大餐,过了一个特别的中秋节。这次儿子来医院陪妈妈,我 一是不愿意再让儿子自己一个人在家孤孤单单的了,妻从转院天 津到做完手术已经 20 来天了,儿子一直自己一个人在家,难得 假期,无论怎样也算一家人团聚吧;二是儿子和妻都不觉察,我 是担心这是一家人在一起的最后一个中秋了,儿子尽量多陪陪妈 妈吧。这个中秋虽然不似往年团圆喜庆,虽然妻在病痛中,但终 478 v" I$ X& l3 B% f
究是一家人在一起,而且儿子和妻子还比较高兴。只是看着妻和 儿子乐呵呵的样子,我的心里越发的沉重、难受,表面的喜悦, 内心的悲伤,在撕裂中度过了中秋。
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-8-21 11:52:20 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
11、森田疗法和医生的效率 守在妻子病床旁的这几天,妻子晚上睡得还可以,于是我在 夜深的时候,有了安静下来的一点时光,不由自主思考一些问题: 一个是对妻子病情的未来发展的胡思乱想和对自己健康的恐惧, 再一个是纳闷这么多病人,医生为什么不治病救人,也歇了七天 国庆长假? 关于妻子的病情,我确实还是接受不了,平平常常的一次小 小的不舒服就演化成如此重病,现在手术做完了,接下来病情会 如何发展?妻子将面临怎样的痛苦?我又将应对怎样的局面? 我该怎么做才能拯救她?想想这些就感觉自己正在一个无底的 深渊中下坠,心里只剩下难以承受的无限恐惧。过去碰到困难的 时候总是自我安慰,一切都会过去的,车到山前必有路,可这次 这些用惯的自我安慰的方法不灵了。厄运还会过去吗?这道坎还 能迈过去吗?恐怕希望渺茫了。前路就是绝路,没有柳暗花明, 绝望,令人窒息的绝望! 我的自我感觉是,当思想上不能找到出路的时候,就会在心 底里打上解不开的死结。我的心里要背负这样的死结吗?重压之 48
% X7 K' m5 I$ j7 W, h下我如何面对妻子,我又会不会被拖垮呢?实在想不明白,那就 不再想这个问题了。它给我带来痛苦,那就任其痛苦吧,我解决 不了它,只好允许、接受它的存在,就让它和我一起共舞吧。 写到这,我不得不说说我在 18 岁时的一次人生劫难。18 岁, 人生最美好的年纪,可我在这一年却遭遇心理疾病,具体病因不 再说了,小孩吗,都是为赋新词强说愁,生活没有给我任何的打 击,都是自寻的烦恼,但这心理的病当年可是真真的形成了,而 且痛苦异常。从 18 岁到 28 岁,差不多是人生最美好的 10 年, 都让心理的病魔给毁了。我直到 29 岁才遇到我的妻,30 岁结婚, 在我的同学中我结婚是最晚的,我的同龄人中也算比较晚的了, 造成这种局面的原因就是这场病。想想,如果不是这场病的耽误, 我是否还会遇到我的妻呢,真的都不好说。人生不可假设,一切 都是天定的吧。 我当年的心理疾病最后怎么治愈的呢?直到 27 岁那一年, 心理的病痛已经折磨了我 9 年,我实在不堪忍受,才下决心克服 羞于启齿的恐惧去找心理医生看病。所幸我遇到一位非常好的心 理医生,经过近一年的治疗我才算完完全全的走出阴霾,重新恢 复健康。10 年最好的时光过去了,但同时我也对人生有了深深 的体悟,感觉自己心理不再脆弱,相反有些强大,尤其是当时那 位医生教给我的森田疗法让我受用终生。在那之后的几十年里, 每每遇到打不开心结的心理问题,我总能用森田疗法开解自己, 49) L( K' C# \: D2 f! K9 r. Y( v
用自己曾饱受折磨的内心去平静的承受一切。有时想想,我很感 谢我的那位心理医生,很感恩上天让我用 10 年时间来学会平静 的接受人生的困难。今天,我再一次遇到困厄,再一次感恩当年 的挫折,还要再一次用满是老茧的心灵试图去接受这一切,只是 这一次,我还能吗?
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-9-6 08:48:13 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
看着原本拥挤忙碌的医院楼道在过节这几天日渐清静,我也 想要是没有这场病,我们一家三口也在快乐的旅游吧。医生们不 再每天上午下午两次查房,护士们也轮流歇班了。我意识到医生 也是人呀,他们也需要休息,需要陪家人旅游。是,医院的病人 永远人满为患,尤其是这样的大医院。但,也不能为了救治每一 个病患,医生就永远不休息吧。这种病患不是临时的突发的伤员, 而是一个常态,医生的休息正是为了救治更多的病患。这个道理 很浅显,只是放到个人身上就很残酷了。病痛的折磨急需救治, 但医生要放假了,休息了,只能等医生回来上班再说吧。或者更 多的情况是,这么多排队等待救治的病人,赶上假期,生命也只 能等待,甚至在等待中失去救治的机会。不救为救,对医生而言, 对整个社会的病患群体而言,这就是最好的选择,虽然显得那么 无奈。
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-9-16 19:24:06 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
12、坐立不宁 虽然手术的创伤很大,但妻子身体底子不错,在节日的这几 天里恢复的很快,尿管撤掉了,鼻饲管撤掉了,氧气撤掉了,很 50
8 I: U, W$ k8 g* S( }1 v: Z8 }6 _, ]快能自己下地大小便了,腹部的伤口也在逐渐的愈合,一切都朝 着预期的最好的方向发展着,医生说只要腹部的两根引流管撤 了,差不多就可以出院了。那几天守着妻子,虽然免不了内心的 焦虑和恐惧,但看到妻子顺利的恢复,心里的担心少了很多。 对妻子的担心少了,对自己身体的恐惧却开始多起来了。我 的胃之前就总是涨、痛,比妻子这次发病前的不舒服厉害的多, 之前总是觉得忍忍就过去了,从来没有当过事。现在开始自己担 心起来,担心自己会不会也得了重病呢?真得了自己又如何面 对?自己心里默默盘算等妻病情稳定点,就抓紧时间去查查。 今天清早一觉醒来,突然觉得头疼,马上就怀疑自己是不是 脑子也有问题了。正巧大夫来查房,就赶紧问。医生轻描淡写说 了一句,头痛一般和心情有关系,自己立时就很释然。啊,我没 事。又一次像前几天那天,不由自主的给给自己做“扫描”,脑 子高度紧张的挨个感受身体的每一个部位,稍有不适就总觉得是 不是最严重的病症。一圈“扫描”下来,最后到了不疼不痒的瘊 子上。我的后脑的部位天生有一个瘊子,还不小,早就说过这个 东西留着没啥好处,一直也在犹疑是不是做掉,这次在这妻子病 情稍微稳定的间隙,竟也觉得是个急需解决的问题了。 妻的病情康复令人乐观的时间太短了,短到我自己的自我疑 病还没有完全的把身体“扫描”完,妻的不适就出现了。主要是 两个方面,一个是吐,强烈的呕吐,一个是疼,腰疼。此时妻的 510 [3 Y7 q) l1 i# w
腹部引流管已经撤了,本来想着一切顺利就可以高高兴兴的出院 了,事后看来当时是太乐观了。 妻子术后这几天一直按医嘱只能吃一点流质食品,开始是藕 粉,每次只用开水冲半小碗,慢慢可以喝点小米粥最上面的那层 米汁。术后最初的几天,也吐,医生说是正常反应,加上有鼻饲 管刺激,总觉得会慢慢好起来的。术后已经 10 天了,还是吐, 医生开始说这是问题了,给输了止吐的药。妻本身吃的东西就很 少,吐的也不多,每次就往那个漱口的杯子里面吐,一杯底,可 就是这少少的一杯底的呕吐最后竟成了妻致命的梦魇。
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-9-26 19:31:54 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
13、一片迷茫 10 月 6 号,妻的姐姐来了,替我照顾妻。我回了趟家,看 看儿子。儿子自己一个人在家生活安排的还不错,孩子也长大了。 在家睡了一晚,一直担心妻的疼痛,生怕再疼起来,妻的姐姐处 理不了。早上一觉醒来,心想一晚没来电话,妻可能好点了吧。 刚想到这,妻的姐姐就给我打过电话来了,说妻仍然疼的不行, 妻就说是医院的床不行,坚持今天就要出院,让我开车去接她。 我在家一听电话就慌了,隔着 100 多公里妻的痛苦的样子一下子 就到了眼前,妻的疼痛感一下子就到了自己的身上。亲吻一下熟 睡中的儿子,我开车上路了。 那天天气非常不好,下着小雨,整个天地好像都雾蒙蒙的。 高速公路上还堵车了。我无奈停下车,关闭了发动机。没有了机 器的轰鸣,这一刻,车里出奇的安静,突然的寂静里有一股巨大 的悲痛袭来,我在车里面放声大哭。我祈求老天爷别让我妻疼了, 她太难受了;我祈求老天爷放过我们吧,让我的妻好起来吧,我 情愿付出任何代价。在这以后有无数个这样的时刻,我一个人在 车里的时候,痛哭不止。 54
! w5 }1 \/ q# t2 ^中午到了医院,一下车向妻的病房楼望了一眼,不知妻在病 房中此刻怎么样了。一进医院的楼道,突然感觉这里的空气好紧 张,每一次呼吸都好艰难。此刻感觉医院的时间都是论分论秒过 的,每一分钟都无比的艰难,每一分钟都无比的痛苦。我在一楼 的大厅里仿佛就感受到了九楼的妻子的剧痛。 一进病房,妻正抱着姐姐疼的直哭。我看到这个景象再也忍 不住了,上去一把搂住妻子,把她紧紧搂在怀里,我在心里对妻 说我多想分担你的痛苦呀。妻哭着决绝的跟我说,我要回家,马 上就走,这里我一刻也不想待了。我说你这么疼,回家再疼起来 咱可咋办呀?妻说回家一睡咱家的大床,我就不疼了,你不用担 心,保证不疼的。妻说的坚决而又天真。我无奈,去找医生要求 出院。医生说你家的呕吐还没好,最好再过几天。我又找护士, 问如果疼起来怎么办,护士说那就只好到当地医院的急诊了,急 诊都有强力止疼药的。妻根本忍受不了了,听不进任何医生护士 的劝告,甚至自己就要先行上车,不管我们如何和医院交涉了。 我和妻的姐姐万般无奈,怀着极为忐忑的心情,踏上了回家的路。 这并不顺利的出院加上灰蒙蒙的阴雨的天气,让我的心情极 其的压抑。车跑在路上,看着车窗外灰蒙蒙的天地就像是妻的未 知的前途,一片迷茫看不到一丝阳光。妻上车后不久就靠在姐姐 的怀里睡了,我在前面开车时不时的从后视镜看一眼妻,生怕她 再喊疼,只盼着真如她自己所说,回到家后一切都好起来。一路 55
1 y  A; l, _6 n% @开车我一路在琢磨,一旦妻到家再疼我该怎么办,家里一点止疼 药也没有,我怎么送她去急诊,到那又怎么向医生说呢,还得背 着她不让她知道自己的病情,怎么给她彻底检查一下,找一下疼 痛的病因呢。一路胡思乱想,一路忐忑不安,还好,上帝保佑, 妻这一路没有喊疼,我们顺利到家了。
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-10-21 08:54:23 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
近二十天没有回家了,这二十天在外面又是度日如年的痛苦 煎熬的二十天,一下子回到家里,妻子很兴奋。我也觉得这次妻 再想吃啥,弄起来方便多了。一进家我和妻的姐姐就扶着妻上了 床,妻虽然刀口还没有愈合,有些难过,但此刻躺在家里的大床 上还是带着喜悦的表情,妻高兴的说,还是家里的大床舒服呀, 睡这个床,我准不会腰疼了。那表情、那语气就像个天真的小女 孩。当晚妻的姐姐给妻煮了白面条,这个在天津的时候一直没有 条件做,外面买的要么放油太多,要么煮的不够烂。妻吃了一小 碗,躺在床上休息了。可是躺的时间不长,妻又开始吐了。我的 心又揪到了嗓子眼,但愿家里的熟悉的环境能让妻尽快的恢复。 当晚我守着妻,睡在妻的旁边,神经高度紧张,心里不停的盘算 着妻如果腰再疼起来我该找哪家医院去看急诊。还好,一晚在我 惴惴不安的担忧中还算平静的过来了,妻没有再喊腰疼。看来还 真是医院的床太硬了,妻在回家的第一夜睡得还不错。
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-11-5 13:54:11 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
第三章 怎样才能帮到你 从这一刻开始,妻的治疗告一段落了,除了妻不能去上班之 56
% c- C  u; B) E5 o# G外,一切似乎都回归平静了。我开始全方位的,全天候的体味妻 的病痛带给我的痛苦和绝望,每时每刻、每分每秒,无论身处何 方,无不在这无可逃避的末日黑暗中挣扎。 1、灾难大片今日上映 第二天就是 10 月 8 号,国庆长假后上班的第一天,长假后 的第一天免不了要调侃一下,这一年霸屏的主题词是“年度灾难 大片今日上映:上班”。我在朋友圈中看着好友们的转发,只感 觉自己好羡慕有闲情逸致矫情节日结束的这些人,真的你们好幸 福,你们知道吗? 算上节日长假,我也二十天没有上班了。早上起来给妻换好 腹部刀口的药,重新打好腹带,我也打起精神去上班了,家里留 下妻的姐姐照顾她。太久时间没上班了,压的工作很多,但这一 天都在想着躺在家里的妻和她腹部还没有痊愈的刀口,好像流血 的不是她的刀口而是我的心。还好有妻的姐姐在家照顾她,我还 稍微安心,有个姐姐,在这种困难时刻真好!
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shicheng44  小学五年级 发表于 2019-11-28 13:45:36 | 显示全部楼层 来自: 河北沧州
2、还不是最坏的结果 一直担心妻腰疼的事,生怕不知什么时候再疼起来,急切的 想弄明白到底是什么病因。又找了单位的同事帮忙,联系了骨科 的专科医生,带妻子去看病。妻听说要看骨科,起初不愿去,妻 坚持说腰不会有问题,说是床的事。我一说我担心她还会疼,妻 也就不再坚持。可我很发愁,不知怎么既在妻面前保守秘密又让 57
1 i) o9 G# V; h0 r; K4 J5 M医生全面了解她的病情,以免误诊。 我和妻的姐姐扶着妻来到了医院。这医院就是妻转院前住的 那家,医院里一如既往的人很多。我担心妻的身体太弱,一路半 扶半搂着妻,妻也再不似先前我陪她到这看病时候的强壮,也是 小步慢慢的走。触景生情,真是心疼不已。 到了诊室外我让妻的姐姐陪着妻先找个地方坐着等着,我先 挤进诊室和医生说明妻的病情和我怕她是骨转移的担心。医生问 了一下妻的年龄,一个劲的叹气,哎,太年轻了,太年轻了。看 着医生的叹息我的心也堵得更难受了。把妻领进门诊室,医生只 是让妻做了几个简单的动作,拍了拍,很肯定的和我说应该没事, 不用做进一步的检查了,如果再疼再来找他。听医生这么说我长 长的出了一口气,还好,还不是最坏的结果。 也许是年轻吧,妻的刀口恢复的很快,几天就完全愈合了, 腹带也撤了。妻的姐姐也回家了。每天我上班,妻就一个人在家 休养。我多么希望妻的身体持续的康复,一切从此慢慢恢复到正 常的轨道。 3、应该做一个怎样的患者家属? 正是 10 月份,天凉的很快,伴随着天气一天天的变冷,我 的心也一天天的发凉了。妻的病情并没有如期望般逐渐的好转, 而是随着梦魇般挥之不去的呕吐,妻开始日渐消瘦起来。从手术 后开始的呕吐在天气入秋的这段时间似乎在一天天的加剧,妻几 58
7 g2 a8 F) J+ U" e2 q8 n乎每天都吐一两次。 我每天很早就起床,先是安排好孩子的早餐,然后给妻子单 另做她爱吃的能吃的早饭。儿子上初二,每天早晨六点四十到校, 差不多六点半就得出家门。所以我每天六点必须起床,儿子走后, 妻也差不多醒了,我就接着为妻做早饭。在这之前,儿子的早饭 都是妻负责的。我每天都是睡到八点才爬起来,一般此时妻上班 也早走了,我起来吃一口妻给准备好的早点,再匆匆的赶去上班。 那时从未觉得这有什么,可此刻我突然又回想起那段时光,觉得 好幸福。哎,这段时光过去了,还能复返吗?妻还能像之前那样 为我和孩子准备早餐吗? 从这一刻开始,妻的治疗告一段落了,除了妻不能去上班之 外,一切似乎都回归平静了。我开始全方位的,全天候的体味妻 的病痛带给我的痛苦和绝望,每时每刻、每分每秒,无论身处何 方,无不在这无可逃避的末日黑暗中挣扎。 妻嫌我打呼噜,不愿和我一个床睡,我又回到了妻生病之前 自己住的书房。每天晚上,带着一天的疲惫躺倒床上,感受最深 的不是累,而是千钧巨石一样压在心头的妻子的病,躲无可躲、 避无可避。有的时候真的崩溃,真的想逃避,可是又能向哪逃呢? 我的妻,我的儿子的妈妈,我不救她,我不面对,谁来面对?辗 转反侧,躺在床上说是休息更像是挣扎。半夜常常会醒来,只要 醒了,第一个感觉永远是被巨石压在胸口的感觉。睁大眼睛,用 59
* [  u3 D/ [: |6 k& F8 o% r' z3 j理智告诉自己,你必须勇敢、必须坚强,必须直面这一切。然后 会完全清醒过来,只能再重复一番睡觉前的挣扎,再次在疲累中 睡去。早晨醒了,总是想这一切要是一场噩梦多好呀,睡醒了,又 看到了在厨房、在客厅忙碌的、赶着去上班的妻,妻一切安然, 这该有多好呀。啊,这一切只不过都是一场梦,都过去了! 每每冒出这些想法的时候,眼中就不觉会涌出泪水。可惜这 都是自己的痴心妄想。一切都是真实的,虽然我是那么的不愿承 认。打起精神,面带微笑,让孩子、妻子看到,让他们觉得一切 都是美好的,正常的,这也许是我能做的最正确的选择了吧。 白天每当一个人的时候,常常会手足无措,不知道自己应该 干点什么。妻得了癌症,这个魔咒一样的阴影时刻笼罩着我,干 什么都有一种心不在焉、力不从心的感觉。我开始上网搜索各种 和癌症有关的信息,比如胆管癌能活多长时间?癌症患者的病程 是什么样的等等各种问题,因为我不知道接下来我将面对什么局 面,等待妻的,等待我的会是什么?但每一次的搜索的答案都令 人沮丧,回答中的每一字也让我感到恐惧。二个月前还和我毫不 相干的,离我好像如此遥远的让人望而生畏的晦气的字眼,此刻 全都变成了我要认真面对、认真研究的问题,心里真的好抗拒, 好难以接受。硬着头皮,咬着牙,不停的看各种信息,慢慢的从 其他癌症患者家属的做法中受到了启发,明确了自己应该做一个 60
6 o  L! P% x2 _4 U: K- w怎样的患者家属,怎样才能给妻子最大的帮助。也是从这时我知 道了什么是 NCCN,知道了做为一名患者家属我并不孤单,前面 已经有无数前辈走出了各种各样的道路,做出了各种各样的探 索,而这些都是值得我去好好学习,好好研究的。我给自己确定 的方向是要成为一个专家型的患者家属,要多多的学习关于病情 的各种知识,而不是每天只是消极的难过。我开始加入各种癌症 患者的 QQ 群和各种论坛,我要让自己尽快的掌握一些癌症知识, 希望在接下来的治疗中能帮助到妻子。 4、一顿可口的饭 从知道妻子患病开始,我和妻过去经常互相戏谐对方的称 谓,比如我管妻叫傻猪,讽刺她又胖又懒,妻就回敬叫我傻狗。 现在我们都不再叫了,因为没有那个心情了,我也怕妻不高兴。 外号不叫了,妻说的话也再也不敢有一点违拗了。妻只要有一点 不高兴、不满意,我真的从心里面着急,生怕妻生气。再有,我 也想,妻还有多长的时间呢,她的所有的心愿,哪怕是个小小的 意愿,我能做到的就尽最大努力做到吧,只要她能开心点就好。 妻倒是也不难伺候,没有那么多没完没了的要求,就是对饭 菜的质量,让我真的为难了。之前的我,对做饭真的一窍不通, 也始终没觉得这是个什么大不了的问题,总是觉得只要能弄熟 了,有营养就行了呗。对妻之前的一些做饭的讲究还非常的不耐 烦。可是现在,妻做了这么大的手术,她的整个消化系统都受到 61
/ z5 ^/ h8 d$ H- f& v/ i# P3 L. f了重创,妻只是想吃一顿可口的饭,这是多么小的一个愿望,多 么正常的一个愿望,可是我却做不到了,真的做不到了! 每次我按照自己所能做到的极限,做出来的自认为最好的饭 菜,妻常常只吃一口,就皱起眉头,不想吃了,看着妻难以下咽 的样子,我的心里非常的难过。而这样的情景,在妻子患病前, 无疑会是通过一场战争来解决的。什么,我费了九牛二虎之力做 的饭,你还不愿吃了,爱吃不吃,不吃就滚一边饿着去。应该你 做饭的,我给你做了,就不错了,还轮到你挑我的毛病了?想想, 我和妻按这个套路真是吵过不少回。可是现在,今天,面对如此 虚弱的妻,我俩是不可能再吵一架了,只是今后老天还能再给我 们这种吵架的机会吗?如果有,我们面对这种情况还会吵架吗?

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